4限制伤害职场关系的信念

这是艰难的一年。在极端的政治分歧、就地避难和为失去我们所熟悉的生活而悲伤之间，集体紧张达到了前所未有的高度。世界变化之快令人难以置信，这要求公司制定新的路线并不断发展。在工作中，这种对快速变革的需求为关于最佳前进道路的冲突意见和强烈观点打开了大门。创始人可能会发现他们之间存在分歧，团队可能会出现摩擦，普遍存在紧张情绪。

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在我们的个人生活中，每天的谈话感觉就像在雷区中航行——躲避分裂的话题和左右的分歧。我们可以有意识地做出选择，要么尽可能少地磨蹭，要么学会利用这些机会加深我们对世界的理解——从我们自己开始。

应对这些挑战的关键在于拥有正确的心态。以下是在合作和建立弹性关系方面破坏我们成长机会的四个信念:

1.我们和自己喜欢的人相处得最好

当然，当你喜欢一个人时，更容易找到共同点。很有可能，你会被那些和你有共同信仰、兴趣和个人风格的人所吸引。但是让这些本能支配你的人际关系会限制你。如果你周围都是和你一样的人，你就切断了你的成长潜力，缩小了你的世界。让你的判断脱离自动驾驶仪需要改变思维方式。首先要对一切事物保持好奇，尤其是对与你不同的人。养成暂停判断，切换到发现模式的习惯。每个人都有自己的故事。每个人都想被人看到自己是谁。把每个人都当作一本有趣的书来读。 Dig into understanding where they are coming from, why they hold their beliefs, and what they fear. Practicing this step takes conscious effort but is essential to building respect and genuine connection. Once that is in place, the learning can begin.

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2.我们对别人和自己都有双重标准

研究表明，人们对他人的印象是在眨眼之间形成的——更具体地说，是瞬间形成的十分之一秒。在那一瞬间，我们仅仅根据身体特征来判断可信度。我们继续评估言语和行为，对人们的行为方式做出假设。我们通过自己的偏见和偏好来看待它们，并相应地赋予它们意义——当我们不喜欢这些行为时，通常会以消极的方式看待它们。这可能很快导致我们对一个人的整体性格得出结论，从而关闭了了解他们真正是谁以及如何最好地与他们合作的大门。

相比之下，我们对自己要宽容得多。我们根据自己的想法来判断自己动机我们通常认为这是积极的。我们通常可以将我们所有的行为追溯到对我们有益的事情:例如，实现重要的需求或保护自己免受伤害。为了对抗这种双重标准，我们可以按下暂停键，停下来询问，而不是快速评判别人。这种对话首先明确指出观察到的行为，然后真诚地问对方来自哪里。关键是要积极倾听别人的感受和个人意义，而不仅仅是事实。带着同理心倾听意味着倾听与另一个人，不只是来他们。它始于理解和支持的意图，而不是评判。通过这种方式，我们可以发现一系列潜在的需求和兴趣，我们可以在这些需求和兴趣中寻找共同点。

3.如果你不支持我，我就不能支持你

传统智慧可能会引导我们坚持那句古老的格言来保护自己的利益，“这对我有什么好处?”在当今竞争激烈的工作场所和有争议的政治环境中，我们变得更加怀疑他人的意图，更加保护我们分享的东西。作者亚当•格兰特在他关于互惠的著作《给予与索取》中发现，世界上有三种截然不同的人:给予者、索取者和平衡者。他指出，每当我们在工作中与他人互动时，我们都要做出选择:我们是努力争取尽可能多的价值，还是贡献价值而不担心得到什么回报?给予者更愿意付出，而不是得到，他们经常毫无目的地帮助别人满足他们的需求。索取型倾向于以自我为中心，评估别人能为他们做些什么。匹配器将按比例给予他们所能得到的回报。令人惊讶的是,格兰特的研究得出结论在这三种风格中，给予者最成功。如果我们把这一理论延伸到当前的政治气候中，我们的文化正在走向巨大的失败。根据格兰特的理论，前进的最佳途径是打破赢家和输家、好人和坏人之间的强制选择。相反，我们需要寻求创造性的解决方案，这种解决方案只能来自对各方利益的更深入理解。这种改变不可避免地涉及到成为第一个伸出手并成为一个给予者。给予可以从倾听开始。“同理心是免费的”我们不需要花时间去理解另一个人。

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冲突会破坏人际关系

我们大多数人都习惯于避免冲突。从孩提时代起，我们就被告知要友好、积极、帮助他人。事实上，宜人性恰好是“五大人格”之一心理学家发现决定一个人一生的成功。我们也习惯于避免不适。因此，我们中的许多人长大后都是乐观的取悦他人的人，他们在人为和谐的掩护下掩盖了痛苦的真相(无论大小)。婚姻专家说约翰·戈特曼博士在美国，不幸福的夫妇平均要等6年才能得到帮助。在开始学习有效解决分歧的重要工作之前，已经积累了超过2000天的怨恨。那我们到底在怕什么?也许担心的是，这些谈话可能会演变成伤害感情、毫无结果的攻击性接触。当然，我们今天所经历的暴力交流的形式是没有成效的，在这种形式中，卑鄙的攻击被用来强迫、羞辱、抑制和通常剥夺他人的需求和自由。健康的冲突包括承认残酷的事实和困难的感受，愿意把它们放在桌面上，以及对话而不是辩论的技巧，在对话中各方都可以畅所欲言并被倾听。

我们必须承认，冲突是生活中有用的一部分，是变革的必要催化剂。多年来，我一直在为组织提供支持，经历了成长的痛苦，我发现，促进健康冲突的第一步，也是关键的一步，是建立一种用于理解和与他人沟通的共同语言。人们如何看待和接近彼此，存在可预测的模式和差异;有些人会“说你的语言”，而有些人则会对你的本能和动机感到陌生。这些差异很容易被误读，并导致按下按钮，从而退化为暴力交流。

有很多方法可以为健康的人际关系打下基础;结合上面列出的实践，我在我的公司(和我的家庭)使用了一个叫做Elements的工具来帮助人们快速开始理解与他们不同的人阅读和合作的最佳方式。找到一个适合你的框架，看看好奇的心态，结合这些简单的工具，是如何引导你克服现在和未来的关系挑战的。

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